Dating Mistakes to Avoid
avid_creative/istockphoto

20 טעויות להימנע מהן בקשר רומנטי חדש

View Slideshow
Dating Mistakes to Avoid
avid_creative/istockphoto

טיפוח קשר רומנטי חדש

מערכת יחסים חדשה יוצרת פרפרים והתרגשות, אבל היא גם יכולה להוות שדה מוקשים רגשי, שכן בני הזוג לומדים כיצד לתקשר האחד עם השני בצורה יעילה ומתמודדים עם דפוסי התנהגות ייחודיים של אדם נוסף. למי מכם הנמצאים בשלבים מוקדמים של קשר רומנטי - אלו הן הטעויות ודרכי החשיבה הנפוצות ביותר שיש להימנע מהן במהלך התפתחות הקשר.

עוד בנושא: 20 דרכים בהן מערכת יחסים יכולה לפגוע בבריאות הנפשית שלך.

Committing Too Quickly
Gligatron/istockphoto

התחייבות בשלב מוקדם מדי

ישנם אנשים - בייחוד אלו שחסר להם ניסיון במערכות יחסים ארוכות טווח - שעלולים למהר למחויבות מוקדם מדי, ולעיתים לפעול מתוך חששות וחשדות שזהו הסיכוי היחיד שלהם לאהבה. הסלמת האינטנסיביות של הקשר בטרם עת, יכולה להיות מתכון בטוח להרחקת בן או בת הזוג שעומדים מנגד. "מערכת יחסים היא תהליך, והיא צריכה להתפתח במשך הזמן", אומר קורי פלויד, פרופסור לתקשורת בין-אישית מאוניברסיטת אריזונה.

Revealing Too Much Too Soon
jhorrocks/istockphoto

חושפים יותר מדי, מוקדם מדי

אולי שמעתם שכנות היא דרך הפעולה הטובה ביותר, אבל זה לא אומר שמומלץ לפרוק ולחשוף כל פיסת מידע אישית בתחילתה של מערכת יחסים. אלו מביניכם הנוטים להתחייב מוקדם מדי צריכים להיות זהירים ולא לשפוך את כל הסודות בבת-אחת - לא משנה אם זה בנוגע למשפחה, כלכלה או פרטנרים קודמים. "אם נעשה זאת בשלב מוקדם מדי בהתפתחות מערכת היחסים", אומר פלויד, "אנחנו לוקחים את הסיכון שאם הקשר לא יעבוד בסוף, חשפנו הרבה מידע אישי שיכול לחזור אלינו ולפגוע בנו".

Consciously Hiding Things
andresr/istockphoto

הסתרה במודע

כמו שחשיפת מידע אישי וכנות ברוטלית עלולים לפגוע במערכת יחסים בשלביה המוקדמים, כך גם הסתרת מידע עלולה להזיק לקשר. כלומר, בהנחה שמדובר במידע שגילוי מאוחר שלו יגרום לפגיעה רגשית בפרטנר. "לא כל חוסר יושר הוא אותו הדבר. יש תפקיד ברור למוטיבציה העומדת מאחורי חוסר היושר ומאחורי מה שאנחנו בעצם מנסים לחפות עליו ולמה", אומר פלויד, "ריבוי חוסר יושר במערכת יחסים יכול להתגלות כבעייתי מאד".

Avoiding Confrontation
gilaxia/istockphoto

הימנעות מעימותים

לפעמים זה נראה קל יותר להבליג על דברים במערכת יחסים מאשר להתעמת עימם, אבל לעיתים קרובות, דיכוי רגשות עלול ליצור בעיות בהמשך הדרך. כשדוחים ויכוחים וכעסים, הם נאגרים ומגיעים, בסופו של דבר, לנקודת רתיחה. אם משהו במערכת היחסים מפריע לכם מספיק בשביל להתלונן עליו בפני חברים, סביר להניח שמומלץ לכם להעלות את הנושא מול בן או בת הזוג. 

Fixating on Petty Arguments
skynesher/istockphoto

התקטננות על ויכוחים מינוריים

בצד הנגדי של הספקטרום, ישנם בני זוג שמעדיפים להעלות ולהתמודד חזיתית עם כל אי-הסכמה פוטנציאלית ברגע שהיא עולה. דיון מיידי על כל ויכוח מינורי עלול להתיש את שני הצדדים ולהחמיר קונפליקטים שהיו נפתרים מעצמם. "זה לא בהכרח אומר שיש להימנע לנצח מאותו קונפליקט שעלה, זה פשוט אומר שעדיף להימנע מהקונפליקט באותו הרגע, ולחכות לזמן שיהיה ניתן לטפל בו בצורה רציונלית יותר", מסביר פלויד.

Being Jealous or Suspicious
Mladen Zivkovic/istockphoto

חשדנות וקנאה

בין אם זה נובע מחוסר יושר של הפרטנר בעבר או כתוצאה מחוסר בטחון שלנו, להיות חשדניים או קנאים כל הזמן, זה לחלוטין דגל אדום שלרוב מעיד על בעיות אמון במערכת היחסים. חוסר האמון עלול לנבוע ממקורות רבים, והוא לרוב בא לידי ביטוי בהתנהגות פרנואידית, כמו חיטוט בהודעות הטקסט של הפרטנר או מעקב אחריו במטרה לדעת היכן הוא נמצא באותו הרגע. 

Crossing or Failing to Establish Clear Boundaries
stock-eye/istockphoto

חציית גבול או כישלון בקביעת גבולות ברורים

לכל אחד מאיתנו יש תחומים מסויימים שהוא רגיש אליהם יותר וסטנדרטים כלשהם שהוא מצפה מבן או בת הזוג לעמוד בהם. בירור והכרה בציפיות ובדרישות האלו ימנעו קונפליקטים מיותרים. אחרת, אתם מסתכנים בחציית הגבולות הללו, שלא בכוונה, ובכעס וביוש הפרטנר - אם זה כי הגעתם לאירוע שלו ללא הזמנה או כי שיתפתם מידע אישי עליו מול חברים.

Being Overly Affectionate or Clingy
Kosamtu/istockphoto

חיבת יתר ודביקות

התרגשות ממערכת יחסים חדשה עלולה להוביל למה שנקרא "התפוצצות אהבה", מצב בו מציפים את הפרטנר באישורים מילוליים וחיבה גופנית - עד לנקודה של מנת יתר. כשזוגות טריים מתנהגים כאילו הם זוג ותיק במערכת יחסים מבוססת לפני שהם בכלל הגיעו ליסודות חזקים ורגשיים בקשר - זה ריק מתוכן ועלול להציף את הפרטנר במקום לכבוש אותו.

Caffeine
AleksandarNakic/istockphoto

חוסר השקעה

לעומת זאת, אנשים אחרים עלולים להיתקל בחוסר הערכה מצד הפרטנר, שלא משקיע מספיק זמן, אנרגיה וחיבה רגשית כנדרש במערכת יחסים. בעוד שמערכת יחסים יכולה להיות מקום בו כל אחד מדבר על עצמו, חשוב לשים לב אם אתם או הפרטנר שלכם מקשיבים בצורה הדדית ומראים התעניינות בחוויות וברגשות של השני.

Focusing Too Much on the Physical
Vasyl Dolmatov/istockphoto

התמקדות יתר בתחום הפיזי

לעתים קרובות, בד בבד עם אי השקעה מספקת ברגשותיו של בן הזוג, עלולים לטעות ולהתמקד יותר מדי בהיבטים הפיזיים של מערכת היחסים. "אם כל מה שיש לנו וכל מה שאנו מעריכים בקשר החדש הוא פיזי או מיני, זה עלול להיות מספק בטווח הקצר, אבל זה לא מספיק כדי לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח", מסביר מומחה התקשורת הבין-אישית, קורי פלויד. "בשלב מסוים, המשיכה הגופנית וההתרגשות המינית דועכות, וכשזה הופך להיות המוקד העיקרי, אנחנו לא משקיעים בדברים שיעניקו לקשר הזה סיכוי הוגן להתקיים".

Being a 'Love Junkie'
eclipse_images/istockphoto

התמכרות לתחושת ההתאהבות

היזהרו מבני זוג - כולל עצמכם - שמשתעממים ונוטשים מערכת יחסים ברגע שההתרגשות מתפוגגת. האנתרופולוגית הלן פישר כינתה בעבר אנשים מסוג זה כ"ג'אנקים של אהבה". הם עשויים להחליף מערכות יחסים במהירות כיוון שהם זקוקים כל הזמן לתחושת ה"שיא", שהיא חלק בלתי נפרד מההתאהבות, מבלי להקדיש את העבודה הרגשית הנחוצה לפיתוח קשר בר-קיימא לטווח הארוך.

Ignoring Bad Behavior
SolStock/istockphoto

התעלמות מהתנהגות שלילית

כאשר מערכת יחסים מתקדמת במהירות, אתם מסתכנים בגילוי הרגלים רעים של בן זוג, התנהגויות בעייתיות או אמונות מפוקפקות שלו - לאחר שכבר התחייבתם. "זה יכול ליצור את מה שפסיכולוגים מכנים דיסוננס קוגניטיבי", מסביר מומחה התקשורת, קורי פלויד. "לרוב, הדרך הקלה ביותר להתמודד עם הרגשות המסוכסכים האלו, היא להתעלם מהם או להעניק להם רציונליזציה, כאשר יהיה בריא יותר לדבר על התנהגויות אלה או להכיר בכך שמדובר, במקרים מסויימים, בדגלים אדומים."

Sacrificing Other Relationships and Interests
AleksandarGeorgiev/istockphoto

הקרבת מערכות יחסים ותחומי עניין אחרים

כולנו ודאי מכירים חבר או חברה שהתחילו להזניח תחביבים וקשרים אישיים לטובת בן הזוג החדש. לדברי פלויד, אחד התסמינים הפיזיולוגיים של ההתאהבות הוא הפחתה ברמות הסרוטונין של המוח, והתוצאה היא מצב דמוי הפרעות קשב וריכוז, בו תשומת הלב של הפרטנר כל הזמן חוזרת למושא החיבה. זה לא רק שאותם אנשים משנים את סדר העדיפויות ומתנכרים לחברים אחרים, אלא שהם גם מסתכנים ברגשות טינה ואכזבה בקשר החדש, כיוון שרק לעיתים רחוקות אדם אחד ויחיד יוכל לספק את כל צרכינו. 

Constantly Questioning the Relationship
gollykim/istockphoto

פקפוק תמידי בקשר

קל מאוד להגיע לחוסר מנוחה בשלבים המוקדמים של הקשר בנוגע לשאלה - "יחסינו, לאן?" מה שמוביל לחוסר סבלנות למחויבות ולדאגה מוגזמת לגבי האפשרות לעתיד משותף. "אם אני כל הזמן מעלה את חוסר הביטחון הזה של אי הידיעה איפה אנחנו נמצאים, בשלב מסוים, המחיר של זה יעלה על התגמול של להישאר במערכת היחסים," אומר פרופסור קורי פלויד. הוא ממליץ לקבל את התהליך ההתפתחותי העמום של מערכת היחסים וללמוד לראות בו מקור של תקווה והתרגשות ולא פחד וחוסר ודאות.

Expecting Perfection
Steve Debenport/istockphoto

לצפות לשלמות

יש אנשים שמתעלמים שוב ושוב מדגלים אדומים בזוגיות; אחרים נוטים לדמיין אותם בכל צעד ושעל. אם אתם נוטים לפרש אפילו עבירות קלות כעבירות ששווה לפרק בגללן את החבילה, זכרו לבדוק את הציפיות הלא מציאותיות שלכם ותקשרו עם בן/בת הזוג בנוגע לבעיות חוזרות שמטרידות אתכם - לפני שתקבלו החלטות פזיזות.

Being Passive-Aggressive
PeopleImages/istockphoto

התנהגות פסיבית-אגרסיבית

התנהגויות והתבטאויות פאסיביות-אגרסיביות נועדו לפגוע באדם אחר, אך הן מסתתרות מאחורי חזות בלתי מזיקה, לכאורה, וזאת כדי לאפשר הכחשות מתקבלות על הדעת והימנעות מאחריות. דוגמאות לכך יכולות לכלול "לשכוח" במודע להתקשר בחזרה או להציג עלבונות כ"הקנטות" הומוריסטיות. "אם המוטיבציה שמאחורי ההתנהגות שלי היא לפגוע באדם האחר, זה אף-פעם לא בריא לזוגיות", אומר פרופסור קורי פלויד. "תוקפנות פסיבית משפיעה רבות על המקבל, וברגע שנזהה את הדפוס הזה אצל בן הזוג, זה יכול לפגוע בנו עוד יותר."

Trying to Change Your Partner
yacobchuk/istockphoto

לנסות לשנות את בן הזוג

"שאלה שאנשים שואלים אותי לעתים קרובות היא 'איך אוכל לגרום לבן זוגי לגלות יותר חיבה כלפי?'" אומר פלויד. "שזו פשוט דרך אחרת לומר 'איך אוכל לשנות אותם?'" אף-על-פי שצמיחה אישית היא חלק ממערכת יחסים בריאה, ניסיון לשנות חלק מהותי מבן/בת הזוג שלך זה קשה באופן יוצא דופן, שלא לומר - לא מומלץ.

New Year's Evil
skynesher/istockphoto

דרישות או אולטימטומים

כשאנחנו מתחילים להיות חסרי סבלנות כלפי היבט כלשהו בהתנהגות או באישיות של בן זוג, אנו עשויים להציג אולטימטום שידרוש מהם לעמוד בסטנדרטים שלנו באופן מיידי. סביר להניח שהדבר יפגע בתחושת האוטונומיה שלהם ויגרום לטינה או התנגדות מצידם. לדברי פלויד, שיטה טובה יותר, אך עתירת מאמץ לעזור לבן הזוג להשתפר, היא לעצב התנהגויות רצויות ו"להזמין שינוי" במקום לדרוש אותו.

Projecting
Mixmike/istockphoto

השלכה

אחד העיוותים הקוגניטיביים המזיקים ביותר שאנשים נקלעים אליהם במערכות יחסים חדשות, הוא מה שמכונה השלכה, או קבלת הנחות מוקדמות לגבי איך אדם אחר חושב או מרגיש, כשזה לרוב מבוסס על דפוסי המחשבה שלנו. זוהי דרך טבעית להזדהות עם אחרים במידה מסוימת, אך כאשר אנו מצהירים הצהרות או החלטות עבור בני הזוג מבלי להכיר בהנחות הללו ובהשקפה הלקויה שלנו על האירועים, זה עלול לגרום להם לחוש שאנחנו מתעלמים מהם או לא מבינים אותם.

Being Too Insecure
fizkes/istockphoto

חוסר בטחון

אחד הדברים הנפוצים ביותר שאנשים מקרינים הוא חוסר הביטחון שלהם, מה שיכול לבוא לידי ביטוי בהאשמה של בני הזוג בכך שהם רק מתיימרים לאהוב אותנו ולדאוג לנו. כאשר בן זוג אחד מפקפק ללא הפסקה בכנות אהבתו של האחר, הסאבטקסט הפסיכולוגי הוא "מי יאהב אותי?" סגנון תקשורת נזקק וחסר אמון יכול להפוך לנבואה שמגשימה את עצמה, ולגרום לאדם שעומד מנגד לוותר על מערכת היחסים ברגע שהחיבה שלו מבוטלת שוב ושוב.